Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πόσα τραύματα στην πραγματικότητα φέρνουμε στον εαυτό μας, πόσα ανεκπλήρωτα δάκρυα, συγκρατημένα λόγια και κραυγές. Πόσο πόνο, δυσαρέσκεια, πικρία και πολλά περισσότερα που έχουμε κρατήσει για εμένα για χρόνια, ποιο είναι το βαρύ φορτίο που βάζουμε στους ώμους μας καθ 'όλη τη ζωή, δεν τολμάμε να το απορρίψουμε και να το ισιώσουμε. Και μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε περισσότερο από μία μέρα και ένα χρόνο, αλλά υπάρχει πάντα η ελπίδα ότι μπορείτε να αφαιρέσετε τα περισσότερα από τα ψυχικά σκουπίδια, να καθαρίσετε τον εαυτό σας από τα περιττά και να ελευθερωθείτε, να δώσετε νέα συναισθήματα, νέα συναισθήματα, νέες αισθήσεις.
Οι γονείς μου διαζευγμένοι όταν ήμουν 10 χρονών. Θυμάμαι ότι εκείνη την εποχή δεν ένιωθα κανένα ιδιαίτερο συναίσθημα γι 'αυτό. Αποδέχτηκα πολύ ήρεμα αυτά τα νέα, ένιωσα λίγη λύπη για τη μητέρα μου όταν μου είπε με δάκρυα στα μάτια της ότι ο μπαμπάς δεν θα ζούσε μαζί μας τώρα. Και τότε προσπάθησα να βοηθήσω τη μητέρα μου. Δεδομένου ότι εργάστηκε πολύ σε βάρδιες, πήρα την ευθύνη για τα πάντα: για τη μικρή αδελφή μου, για τις σπουδές μου, για αγορές και κουπόνια (θυμηθείτε τη δεκαετία του '90
), για την τάξη στο σπίτι, σε γενικές γραμμές, εγώ κρέμασα πολύ στον εαυτό μου και έφερα αυτό το βαρύ φορτίο για πολλά χρόνια. Δεν υπήρξε ποτέ δυσαρέσκεια ή θυμό στον μπαμπά, μεγάλωσε όπως όλοι οι άλλοι, και όλα, κατ 'αρχήν, ήταν σε τάξη μαζί μου. Το θέμα του διαζυγίου δεν εμφανίστηκε ποτέ στις σκέψεις μου, μου φάνηκε ότι δεν υπήρχε τίποτα τραγικό σε αυτήν την κατάσταση. Ακόμα και στην ενηλικίωση, θεωρούσα το διαζύγιο κάποιου δεδομένο και δεν κατάλαβα εάν παρουσιάστηκε ως είδος τραγωδίας.
Σήμερα ασκούσα μια από τις τεχνικές, με τη βοήθεια ενός συναδέλφου, επεξεργαστήκαμε ένα θέμα που δεν είχε καμία σχέση με το διαζύγιο, όλες οι σφαίρες και τα επίπεδα συμμετείχαν στην τεχνική: σκέψεις, συναισθήματα και συναισθήματα, αισθήσεις στο σώμα. Σε μια στιγμή υπήρχε πόνος στο δεξί χέρι, άρχισαν να το επιλύουν, ξαφνικά κινήθηκε ψηλότερα πάνω στο χέρι στον ώμο και σταμάτησε εκεί. Κοιτάζοντας μέσα σε αυτόν τον πόνο, κατάλαβα ξαφνικά ότι ήθελε να μου θυμίσει ένα διαζύγιο. Στην αρχή δεν κατάλαβα τι ήταν, αλλά ξαφνικά ήρθε δάκρυα στα μάτια μου, άρχισα να κλαίω με τη φωνή μου, ως παιδί, μπήκα εντελώς στην κατάσταση της μικρής Olya, που ανακάλυψε ότι ο μπαμπάς φεύγει, ήθελα να ουρλιάξω, να σφραγίσω τα πόδια μου, γενικά, ρίξτε ένα ξέσπασμα, όπως μπορούν να κάνουν τα παιδιά, αλλά δεν το επέτρεψα ποτέ αυτό.
Αισθανόμουν τόσο λυπημένος για τον εαυτό μου, ήθελα πραγματικά να γλιτώσω, να χαϊδεύω και να αγκαλιάσω. Αλλά δεν το κατάλαβα ούτε από τη μαμά ούτε από τον μπαμπά. Τότε, ήδη από την παιδική ηλικία, ήθελα να φανώ δυνατός, μόνο τώρα ήρθε η συνειδητοποίηση ότι δεν ήθελα την αυτο-οίκτο από τους άλλους. Μόνο τώρα συνειδητοποίησα πόσο βαθύτατα αυτό το τραύμα καθόταν βαθιά μέσα μου και με φύλαγε από τον εαυτό μου.
Μετά από αυτό, ήρθε τέτοια ανακούφιση, απελευθερώθηκε τόσο ισχυρή συναισθηματική φόρτιση, τόση ενέργεια. Αντί να με λυπάμαι, η χαρά μου ήρθε, η οποία, όπως αποδείχθηκε, απαγόρευσα στον εαυτό μου να αισθάνεται πλήρως, γιατί δεν μπορούσα να χαίρομαι όταν η μητέρα μου ήταν άρρωστη και την υποστήριξα όσο μπορούσα. Προφανώς τότε απαγόρευσα πραγματικά να απολαύσω, φυσικά, δεν ήταν πάντα και είμαι αρκετά αισιόδοξος άνθρωπος στη ζωή, αλλά αυτό το αίσθημα της γεμάτης χαράς ήταν συνεχώς παρόν.