Είναι γνωστό ότι η επικοινωνία με τους ξένους είναι πολύ πιο εύκολη από ό, τι με τους αγαπημένους. Στην πρώτη περίπτωση, η οικοδόμηση προσωπικών ορίων δεν είναι δύσκολη, και στη δεύτερη είναι πολύ πιο δύσκολο να γίνει. Τι να κάνετε αν οι μητέρες επικρίνουν; Μην τους αφήνετε να χειραγωγούνται.
Εάν οι στενοί μας επικρίνουν, το φόντο είναι συχνά το αντίθετο από ό, τι στην περίπτωση των συναδέλφων ή των ξένων.
Ο πρώτος λόγος κριτικής είναι μια προσπάθεια να διεγείρουν την ενοχή, να καταπνίξουν και να αναγκάσουν να πράξουν όπως θέλει ο κριτικός. Επιπλέον, όσο πιο συχνά υποκύψουμε σε αυτά τα κόλπα, τόσο ισχυρότερη είναι η δύναμη του χειριστή, τόσο πιο ανυπόστατα θα παραβιάσει τα προσωπικά μας όρια.
Και αν κάποιος αγαπημένος δεν είναι κατηγορηματικά ικανός να χωρίσει τη χειραγώγηση από την κανονική ανοιχτή επικοινωνία, μπορεί να μετατραπεί σε τυραννία στο σπίτι. Και τώρα αποφασίζει τι να φορέσει, τι έχετε και πώς να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να σταματήσετε έγκαιρα αυτές τις προσπάθειες διέλευσης των συνόρων. Ανεξάρτητα από το πόσο κοντά είμαστε, όλοι πρέπει να έχουν έναν προσωπικό χώρο.
Ο δεύτερος λόγος είναι η αδυναμία έκφρασης του αιτήματος με σαφές κείμενο. Για παράδειγμα, ένας αγαπημένος δεν μπορεί να πει άμεσα ότι θέλει να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί σας, και αρχίζει να κατηγορεί για τα μικρά πράγματα. Μπορεί να πει ότι σκάβετε πάρα πολύ όταν καθαρίζετε το διαμέρισμα. Ότι έχετε σερφάρει στο διαδίκτυο για μεγάλο χρονικό διάστημα, ότι μιλάτε πολύ με φίλους στο τηλέφωνο. Ο πραγματικός λόγος αυτής της κριτικής έγκειται στο γεγονός ότι ένας αγαπημένος θα ήθελε να περπατήσει μαζί σας στο πάρκο, να κάνει σκι, να πάει στις ταινίες ή να επισκεφτεί.
Γιατί δεν το λέει ομαλά; Υπάρχουν πολλοί λόγοι και ένας από αυτούς είναι ότι απλώς δεν συνηθίζουμε να συζητούμε κοινά σχέδια. Δεν χρησιμοποιείται για να εκφράσει ανοιχτά τις επιθυμίες τους, γιατί φοβόμαστε την αποτυχία. Και αν αρνηθούν, τότε δεν είμαι άξιος προσοχής, τότε είμαι κακός. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να μάθετε να προφέρετε τα πάντα, και αυτό πρέπει να μελετηθεί χωριστά.
Ο τρίτος λόγος - ένα άτομο θέλει να βοηθήσει αν βλέπει ότι κάτι είναι λάθος. Και είναι σίγουρος ότι εάν επικρίνει τώρα, τότε σίγουρα θα αλλάξετε και θα γίνετε καλύτερος. Αυτός είναι ο τρόπος επικοινωνίας του, έτσι διδάχτηκε από την παιδική ηλικία και δεν ξέρει πώς να βοηθήσει με οποιονδήποτε άλλο τρόπο.
Φαίνεται - είναι πολύ πιο εύκολο να πείτε απευθείας ότι "αυτή η μπλούζα δεν σας ταιριάζει, επειδή κάνει το δέρμα σας γήινο". Έτσι δεν ξέρουν πώς, έτσι λένε: "Λοιπόν, μπορείτε να πάτε αμέσως στο φέρετρο." Προσβάλλει, χαλάει τη διάθεση, αλλά δεν το καταλαβαίνουν.
Πώς να αντισταθείτε σε τέτοιους χειρισμούς;
Και στις τρεις περιπτώσεις, είναι διαφορετική και ας αναλύσουμε όλους αυτούς τους τρεις τύπους κριτικής, που τις υποδηλώνουν με αριθμούς:
1. Μια προσπάθεια παραβίασης των προσωπικών συνόρων και διαχείρισης μπορεί να κατασταλεί με την τεχνική "Always Say Yes". Οποιοσδήποτε λέει ο κριτικός, πρέπει να συμφωνήσετε και να επιβεβαιώσετε τα λόγια του, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να αποφευχθούν. και πώς να μετατρέψετε την κριτική του σε λέξεις που δεν σημαίνουν τίποτα σε σας, για παράδειγμα, εάν σας πει ότι μαγειρεύετε άσχημα, αν και δεν είναι, μπορείτε να πείτε ότι την επόμενη φορά που κάποιος που ξέρει καλύτερα θα το μαγειρέψει ή χρειάζεστε χρήματα για μαθήματα μαγειρικής ή κάτι άλλο παρόμοιο. ο κριτικός δεν θα ηρεμήσει και θα συνεχίσει περαιτέρω. Είναι σημαντικό να διατηρήσουμε τη θέση του, να συμφωνήσουμε και να μεταφράσουμε τη φράση στο δικό της νόημα, στη δική του διαδρομή, λέγοντας κάθε φορά "Ναι".
2. Αν κάποιος δεν ξέρει πώς να ρωτήσει και να πει αυτό που θέλει, μπορείτε να ρωτήσετε: "Τι σας ενοχλεί; Πόσο καιρό καθαρίζω;" Δηλαδή, στραφείτε στην προσωπικότητά του, στις ανάγκες του. Είναι πιθανό να πει αμέσως τι θέλει από εσάς.
Αν δεν λειτουργήσει αμέσως, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τεχνική "Αρνητικές ερωτήσεις": "Είναι αλήθεια ότι έχω καθαρίσει για μεγάλο χρονικό διάστημα; Πόσο καιρό; Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε εκείνη την εποχή που πέρασα καθαρισμό;" Αυτό θα παρακινήσει τον συνομιλητή να δηλώσει τον πραγματικό λόγο κριτικής.
Δηλαδή, με τη βοήθεια αυτών των ερωτήσεων, δείχνετε ότι συμφωνείτε με τον κριτικό και είστε έτοιμοι να συναντηθείτε για να αλλάξετε την κατάσταση. Κατά κανόνα, αυτή η μέθοδος λειτουργεί άψογα, επειδή θέτει τον συνομιλητή σας στη θέση "έχω δίκιο" και δεν σας βάζει στη θέση "Είμαι φταίξιμος". Επικοινωνείτε ως ίσοι συνομιλητές που αναζητούν μια κοινή λύση στο πρόβλημα.
3. Ο κριτικός "που θέλει βοήθεια" δεν συνειδητοποιεί ότι τραυματίζει ένα άτομο με τις απότομες παρατηρήσεις του. Σε αυτή την περίπτωση, μην πάρετε την κριτική του στην καρδιά - πρέπει να εξετάσετε το κίνητρο. Δεν θέλει να προσβάλει, να συντρίψει ή να προκαλέσει ενοχή, δεν θέλει να σας προσβάλει. Θέλει να γίνεις καλύτερος και δεν συνειδητοποιεί ότι πονάει.
Είναι καλό για αυτούς τους ανθρώπους να ζητούν μια διευκρινιστική ερώτηση: "Τι εννοείς;". Κατά κανόνα, θα ακολουθήσει αμέσως μια λεπτομερής απάντηση με λογικές προτάσεις και σαφείς συστάσεις. Είναι καλύτερα να τους ακούσετε και να εξαγάγετε συμπεράσματα που θα ωφελήσουν όλους.
Μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να εξηγήσετε σε τέτοιους ανθρώπους ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας σας προσβάλλει και στις περισσότερες περιπτώσεις σας συναντά.
Μπορείτε επίσης να προειδοποιήσετε την κριτική: ζητήστε εκ των προτέρων γνώμη σχετικά με το τι πρόκειται να κάνετε, τι να φορέσετε και τι να μαγειρέψετε. Στη συνέχεια, μέρος της ευθύνης θα είναι πάνω του, και θα επικρίνει ήδη τον εαυτό του. Αυτή η τεχνική πρέπει να χρησιμοποιείται προσεκτικά, εάν ένα άτομο έχει την τάση να ελέγχει και να διαχειρίζεται τους αγαπημένους - μπορεί να υπερβεί την εξουσία του.
Συμπερασματικά
Σε κάθε προσπάθεια κριτικής από οποιοδήποτε πρόσωπο, ένα πράγμα είναι σημαντικό - ο εσωτερικός σεβασμός, η αγάπη του εαυτού. Τότε δεν θα είναι απαραίτητο να μελετήσετε, να εκπαιδεύσετε και να εφαρμόσετε όλες αυτές τις τεχνικές. Εξάλλου, ένας σίγουρος άνθρωπος επικοινωνεί τόσο επαρκώς ώστε κανείς δεν τολμά να τον χειριστεί. Μπορούν να προσπαθήσουν, αλλά θα καταλάβουν αμέσως ότι είναι άχρηστο.
Εν τω μεταξύ, τέτοια αγάπη και σεβασμό δεν είναι αρκετή - τεχνικές χρήσης. Βοηθούν επίσης να αρχίσουν να σέβονται τον εαυτό τους και κάθε φορά να γίνονται ολοένα και πιο αυτάρκεις.
Είναι επίσης σημαντικό να σεβόμαστε τον συνομιλητή, ανεξάρτητα από το πόσο άσχημα συμπεριφέρεται. Καταλάβετε ότι κάποιος έχει λόγους να σας επικρίνει. Ακόμα κι αν είναι μια κακή διάθεση, είναι ακόμα ο λόγος.
Και μην αποδέχεστε, μην προσπαθείτε προσωπικά να επικρίνετε προσωπικά στον εαυτό σας, στο άτομό σας. Όταν σέβεσαι τον εαυτό σου, όταν είσαι απολύτως ήρεμος μέσα σου, μπορείς πραγματικά να αξιολογήσεις κάθε κατάσταση και να μην πέσεις κάτω από την αρνητική επιρροή του κριτικού.